12月18日 ジョンヒョン
朝起きてTwitterを見る事、ダメだなぁと思いながらも続けている。眠い目を擦りブルーライトに瞬きを増やすと今日は何かが違った。おすすめトレンドに彼の顔と名前。昨日から準備していたつもりなのに、いざ大々的に放出されているのを見ると心が追いつかない。電子の水槽に浸らせてしまいごめんなさい。じょんひょん。いや私が悪いわけじゃない。撤回します。彼の死がこう、大きくなる事が何故か嫌だった。罪悪感を感じた。
ジョンヒョンのラジオには幾度となく救われた。多分彼は私と同じ病を幾つか患っていたんだと思う。もしくはHSP。とにかく生きにくい星に生まれた。言ってくる事に共感、いや共鳴できる瞬間。それを与えてくれるコンテンツがこんなところに落ちていたなんて、と驚いた。そして堂本剛と重ねた。どうしても。似てる。ラジオでの喋り方、内容、雰囲気、すべてが似ている。特に数年前、剛くんはリスナーからの重厚なお悩み相談をよく受けていた。そして優しく暖かい、時にふっと冷めた声をして答えていた。惹かれる人というのは似てくるものなのか。
ジョンヒョンが散々ラジオで話していたのは「生」だ。誰がなんと言おうとあれは「生」だった。必死に、血反吐を吐きながら、自分の哲学を探して、悲しみを腑に落として、涙を流しながら、生きる蜜を食べて、苦しみを消化して、彼は生きていた。少なくともあの瞬間は。何故「生々しい悲しみは隠す」なんて美徳があるのだろう。私も散々これに苦しめられている。確かに「メンヘラ」だって嫌われるし迷惑もかけるけど、死ぬよりいいじゃないか。その中で「生」を掴めばいいのに。自分で自分を殺すよりもずっといい。
アイスランドかどこかは鬱にすごく理解があって、日本で自殺率が高いのは青森らしい。
寒い日だったんだね、ジョンヒョン。コンビニで買い物する貴方は大きなふわふわのダウンジャケットを着込んでいた。
大森靖子の死神が一曲終わった。ウォーキングの時はこの曲でスタートして家まで帰ってきてたりするのに、書いてるとすぐだね。
ひまわりの約束が流れてくる。
そばにいたいよ
僕にあるかな
何万人もが願うあの空に私も祈りを捧げます
結婚
adieuのよるのあとを聴いていたら元担が結婚したことを思い出して、実感してしまったりもして、涙が出そうになった。
おめでとう。心からおめでとう。
微かな記憶を辿るとあの頃、彼はどんな恋をするんだろうと思っていたような気がする。
よるのあとみたいな恋だったな。私の解釈。というか右脳の解釈。
正直、貴方は意図して幸せを掴まないと思っていたから本当に本当に本当に嬉しい。心から安らげる場所がそこにはあるんだと思うと私まで安心だ。ここは何かの弾みですぐに壊れてしまう世界だと思うから。
“あなたが嘘を付かなくても生きていけますようにと何回も何千回も願っている”
だから私は今推している彼にもそんな場所があればいいなと心から願っています。
と数週間前に書いたら会報122で剛くんもそんなようなことを言っていて、私信しつこwwwと思いました。冗談です。嬉しかったよ。
柑橘ちゃんのこと好きだよ
私はひとつ大切にしていることがある。
「他人の言葉は信じる」という事だ。斜めな見方をせず真っ直ぐ受け止める。受け取るのではなく受け止める。自分の事を信じるのが苦手だから、他人の言う事ぐらい信じたい。他人の評価に固執してしまう事は悲しい事だけど、受け止める事は悲しい事だと思わない。
私は私を嫌いと感じることが多い。でも、他人は違う。家族はちゃんと優しいし、この状態を認めてくれる人もいるし、親友だと思ってくれているであろう人の顔が思い浮かぶ。主治医やカウンセラーに大事に思ってもらえていると実感する瞬間もある。ネットでは「柑橘さんの綴る言葉が好きです」とか「辛い時柑橘さんに救われています」とか「あなたは本当に勇敢で強いと思います。優しさに溢れる文章を読ませていただきありがとうございました」とか「柑橘さんの文章は読みやすいく力強いです。豊かな知性、精神をお持ちなんだろうと思います。私も頑張ります」という泣き崩れそうになるような言葉をたくさん、ここに書き切れない程にもらったり、この前4人でキャスをしていて3人から一斉に「柑橘ちゃんのこと好きだよ」と言ってもらった時は本当に本当に嬉しかった。
全部全部、結晶だ。優しさというものは例えば無垢透明じゃなくたってれっきとした優しさなんだ。誰かが私にくれたそれを守り繋いでいける人になりたい。そしていつしか、私も私自身に愛という結晶を渡せる人になる。
「ジョンの分まで生きなきゃね」
母が「ジョンの分まで生きなきゃね」と言った。それまでもらったどんな励ましの言葉よりも響き、ずっと止まっていた血が再び巡り出したかのような感覚だった。確かに楽になれたんだ。
それは私が嵐のような希死念慮に襲われ苦しんでる時で本当に唐突だったから驚き、ジョンヒョンの遺書を母に見せた。叫びだったと思う。彼の遺書を見て「一緒だ、これは私だ」と強く感じたからこのリアルな苦しみが伝わればと思った。今ならいけるかもしれないと。
「ジョンのせいじゃないよね...お疲れ様って何回でも言うよ」
あぁこの人も血が通っているのか。
母は辛い時隣に誰かがいて支えてもらったことがないという。◯◯が辛いと私も心が痛いとか、今はゆっくり休んでいいんだよと一度も言われたことがないらしい。全て1人で血反吐を吐きながら耐え忍び乗り越えて今生きている。強い。努力の人だと思う。尊敬もする。ただその経験からか他人に向けるナイフがとにかく鋭利で、元々HSP、そして今心がかなり弱っている私には突き刺さり襲ってくるものがある。だから母との関係は悩んでいた。でも今日、それはそれは輝かしい糸口が見えてきた。
揺れ動くものよ。
そしてジョンヒョン 、あなたの分まで生きようと思うことで私は心に熱い熱い熱い灯火を宿せる。どんなに馬鹿にされたって、ボロボロに傷がついて消えなくったって、私は私の心と精神と品位を温め守り抱きしめるよ。ジョンができなかったこと、私はたくさんするよ。今からでも何も遅くないよね。私は私のことちゃんと守る義務がある。あなたもだよ。あなたもに決まってる。あなたは幸せにならなくちゃいけない。でも、だからちゃんと
お疲れさま。
星に成る
また星に成る。そしてジョンヒョンの名前が浮世に輝く。
死んだ人にしたくないという“抗”は不毛ですか
いろいろ考える日々がまたやってくるのかと思うとこっちまで死にそうなので考えないことにします。このエントリーで終わりです。
最近、悲しみと折り合いをつける方法をようやく見つけた。ただ信頼できる愛の人に本音をぶつけて抱きしめてもらう。以上。私にとってはこれだった。シンプルだった。そのシンプルが何年もできず苦しんでいた。
死にたい気持ちは死ぬほど分かる。人ってふっつーに死んでいくし。ファッションメンヘラと馬鹿にしたあいつは何の責任も取らずに次のターゲットを見つけるだけなのにね。奴らに仕返しができるわけじゃないのにね。でも自分自身の中の苦しさに押し潰されて死ぬ。私の言葉で分からない人は黒い犬 鬱で検索して欲しい。
集中してスマホを見て目が痛い。私が泣いても無視する散々虐待してきた父親のいびきがうるさい。暗闇にいると安心する。
はあ、生きてる。
私は生きてる。
수고했어
세상에 지지마
名刺代わりの女性アイドル
2019.6.27
坂道は康が無理すぎて一気に冷めた時期あったんですが今はゆるく好きです。
乃木坂46
バレッタ落ち 〜サヨナラの意味あたりで熱が落ち着く。推し変歴は堀未央奈さん→西野七瀬さん。49の影響大。そして現在の推しである久保史緒里ちゃんの出現により君の目が貫いた僕の胸を真っ直ぐ（@米津)しゆるく再熱。握手券は何度買っても怖くなって干す。
欅坂46
デビュー前から好き。そのくせ今は全然追ってない。風に吹かれても辺りで落ち着いた。初期みんな西野七瀬になろうとしてる感じでバラエティ頑張らない中トンチキぶちキメるなーこが好きだった。
恵比寿マスカッツ
第2世代しか分かんないんだけどつーちゃん（葵つかささん）と辻本杏ちゃんがめちゃくちゃ好きだった。バッキャロー名曲。マスカッツ運営さんはポジション選びが天才。桃乃木かなちゃんと小島みなみちゃんもゆるく好き。てかマスカットナイトとかを見てるとみんな好きになってしまうだろ。明日花キララさん卒業したあたりからあっもう無理だな感あって離れていましたが最近はアベマのやつ見てる。
乙女新党
解散してしまいましたが私の女あいどるオタ目覚めさせたあいどる。本当に本当に大好きだった。女優さんとして応援してた荒川ちかちゃんがあいどるはじめるーって聞いた時はびっくりしたなあ。愛里ちゃんのふわふわ妖艶なあのダンスに取り憑かれていました。葵わかなちゃん確かに当時から透明感すごかったけどあそこまで売れると思ってなくてビックリ。どっちかっていうとちかちゃんだと思ってたらいつのまにか事務所辞めてて。最近言われる言葉は「どっかで見た事ある顔だね」っだってさ。スクール!!でご存知の方も多いはず。
女性アイドルは雑食にほとんど知っている自信あるので同じ趣味の方ぜひ。
